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Lustige Büro- Beleidigungen
- Abteilungsleiter der Herzen
für besonders unbeliebte Abteilungsleiter (Peter Burkert) - Abteilungssirene
Sekretärin mit sehr durchdringender Stimme (Ralf Schulz) - Airbag
Kollege, an dem alles, vor allem Kritik, einfach wirkungslos abprallt (Sven Dirks) - Aktenschänder
Kollege mit äußerst miserabler Handschrift (Sven-Lukas Müller) - Aktenvernichter
Kollege, der ständig Unterlagen mit nach Hause nimmt und in Nullkommanix alle Vorgänge abarbeitet (Sven-Lukas Müller) - Aussitzer
Angestellter mit viel Sitzfleisch und Geduld - Synonym zu Lethargiestratege (Dietmar Krause) - Autonom theoretisierende Einheit (ATE)
Kollege, der den ganzen Tag baut oder Konzepte entwickelt, die eigentlich niemand braucht. Nicht zu verwechseln mit: - Autonom agierende Einheit (AAE)
Kollege, der sich nicht mit Kollegen abspricht und alleine vor sich hinwurstelt, Sonderform des Büro-Autisten (Nikolaus Bernhardt) - Beamtenschreck
Bewegungsmelder in Büros (Norbert Gülk) - Beckenbauer
Kollegen, die sich innerhalb zweier Sätze dreimal widersprechen (Norbert Gülk) - Beiträger
zur Abqualifizierung eines Diskussionsteilnehmers (Gerald Struck) - Bildschirmschoner
benutzt seinen PC nur selten, weil er "einfach nicht mit dem Ding klarkommt" (Bernd Lucas) - Budgetbremse
Kollege, wegen dessen Unfähigkeit der Etat zusammengestrichen wurde (Sven-Lukas Müller) - Büroketzer
Mitarbeiter mit Widerspruchsgeist: je nach Sichtweise entweder ein nie zufriedener Kollege oder einer mit der Fähigkeit zur "intellektuellen Dissidenz" gegenüber Rundschreiben und Prozessen jeglicher Art (Dietmar Krause) - CCO (Chief Copying Officer)
fertigt eine Kopie von allem, was irgendwann mal auf seinem Schreibtisch landet (Manfred S.) - CD-Player
für Creative Directors, gültig in Werbung, Medien, Mode usw. (Ingo Höntschke) - Chefzäpfchen
euphemistisch für einen A...kriecher (Jan B.) - Clownfrühstücker
nervt beim 8-Uhr-Meeting mit seiner überschwänglichen Witzigkeit den müden Kollegenrest (Peter Kahler) - Dauerbrenner
benutzt seinen Firmen-PC fast ausschließlich für das illegale Brennen von Musik- und Software-CDs (Bernd Lucas) - Dienstreisenalkoholiker
diese Spezies nutzt dienstliche bedingte Abwesenheiten, um sich auf Kosten der Company ordentlich einen zu genehmigen (Michael G. Fischer) - Diktaphondiktator
schreibt keine Zeile selbst und lässt alles abtippen (Sven-Lukas Müller) - Diplomperforator
Kollege, der nix kann, außer den Locher zu bedienen (Sven-Lukas Müller) - Durchlauferhitzer
im öffentlichen Dienst für jemanden, der für einen kurzen Zeitraum in eine andere Behörde wechselt, nur um dann auf einen besser dotierten Posten zurückzukehren; durch dieses Hin und Zurück werden dienstrechtliche Bestimmungen zu Beförderungen umgangen (Ullrich Barner) - E-Mail-Ausdrucker
Kollegen, die ordnerweise ihren gesamten E-Mail-Verkehr ausdrucken und Schränke damit füllen. Intelligente Suchmöglichkeiten der E-Mail-Programme ersetzen sie durch panisches Blättern in den Ordnern; anstelle einer Weiterleitung der E-Mail erhält man eine Fotokopie mit handschriftlichen Anmerkungen. Argh! (Björn Winkler) - E-Mail-Exorzist
Kollege, bei dem die gesamte Elektropost verlorengeht (Sven-Lukas Müller) - Excel-Verteiler
reduziert alle Aufgaben auf das Ausfüllen von Excel-Dateien und verteilt diese per E-Mail (Dietmar Krause) - Fahrplanauskunft
Projektleiter, der sich sklavisch an den Plan hält und dauernd Termin- und Aktivitätenpläne an die Mitarbeiter verteilt (Norbert Gülk) - Fallschirmspringer
Kollege, der in ein (eher informelles) Gespräch hineinplatzt, keine Sekunde abwartet und seinen Senf abgibt (Thomas Schmidt-Hebbel) - Faxbezwinger
Kollege, der ständig Papierstau verursacht (Sven-Lukas Müller) - Fischertechniker
ideale Beleidigung für technische Mitarbeiter (Rainer Lohr) - Flurdezernent
Einfacher, aber stimmgewaltiger Mitarbeiter, der im ganzen Haus zu hören ist, wenn er seine Tiraden im Flur von sich gibt (Georg Wenzel) - Frolic-Stanzer
ist zu nichts anderem zu gebrauchen, als das Loch in die Frolic-Ringe (Hundefutter) zu stanzen (Michael Schmidl) - Gehirnzellen-Diarrhoetiker
jemand, dessen Gehirnzellen vornehmlich ballastartig unnötige, unausgegorene und üble Gedanken durchfallartig ausschütten (Richard Hörner) - Gleitzeitökonom
ab 17 Uhr daheim (Frank Simon) - Grüßwunder
Kollege, der grundsätzlich nicht grüßt (Hans-Eckhard Krefft) - Gummirücken
Mitarbeiter mit besonders elastischem Rückgrat in Konfliktsituationen (Dietmar Krause) - Habibitelefonierer
Dauertelefonierer mit Dialekt, den keiner versteht (Peter Kahler) - Häftling
Kollege, der nix kann, außer den Heftapparat zu bedienen (Sven-Lukas Müller) - Halbhirn
Servicemitarbeiter eines großen Telekommunikationsunternehmens, weil sich dort Gerüchten zufolge immer 2 Mitarbeiter 1 Gehirn teilen müssen (Carsten Wohlers) - Handbuchpragmatiker
Kollege, der lediglich über angelesenes Wissen verfügt (Sven-Lukas Müller) - Heißluftgebläse
Mitmenschen, die stundenlang inhaltslos reden können (Norbert Gülk) - His masters voice
redet, wie der Chef denkt (Edwin Tschopp) - Hotlinehostess
Kollege, der Kunden am Telefon völlig Unhaltbares verspricht, nur um sie loszuwerden (Sven-Lukas Müller) - Hubschrauber
fliegt ein, wirbelt Staub auf, fliegt wieder ab - zum Beispiel CEO zu Besuch bei der Tochterfirma (Bernd Wachtendorf) - Hundertsassa
zur subtilen Herabwürdigung eines selbsternannten Multitalents, eines Tausendsassas (Gerald Struck) - Intelligenzallergiker
Inkompetenter Mitarbeiter (Diana) - Jammerpopdudler
für Freunde der Musik von Xavier Naidoo (Carsten Wohlers) - Kaffeetassenannektierer
Kollege, der keinen eigenen Kaffeepott besitzt, aber immer die der Kollegen benutzt (Sven-Lukas Müller) - Kantinenzombie
Kollege, dessen seltsam untotes Aussehen darauf schließen lässt, dass er kritiklos ALLES isst, was in der Kantine aufgetischt wird (Sven-Lukas Müller) - Käserei
Strategieabteilung, Marketingabteilung (Norbert Gülk) - Keks-Grab
Mitarbeiter, der regelmäßig in Besprechungen auftaucht (obwohl sich niemand daran erinnert, ihn eingeladen zu haben), nie etwas sagt, die bereitgestellten Kekse, Kaffee etc. vertilgt und dann ebenso wortlos wieder verschwindet (Christian Elsner) - Kirschkernschnitzer
jemand, der mit Penetranz und Akribie eine Sache bis ins kleinste Detail untersucht und hinterfragt (Wolfgang Giegerich) - Knäckebrot
Kollege mit dem IQ desselbigen (Christiane Rimat) - Kontaktallergiker
meidet die Tratschrunden in der Kaffeeküche (Sven-Lukas Müller) - Kopierversager
Kollege mit den scheußlichsten Fehlkopien der ganzen Abteilung (Sven-Lukas Müller) - Kundenabwehrdienst
für Menschen in Jobs mit Kundenkontakt (Ingo Höntschke) - Kurzstrecken-Grübler
sein Vorgang des Nachdenkens bleibt recht übersichtlich und erfreut die Steno-Sekretärin (Richard Hörner) - Laberlaminator
Kollege, der alle vollquatscht, bis sich Lähmungserscheinungen einstellen (Sven-Lukas Müller) - Leitzluder
Kollege, dessen Sozialkontakte einzig aus den Gesprächen mit einsamen Aktenordnern bestehen (Sven-Lukas Müller) - Lethargiestratege
sitzt alles aus und tut nichts (Sven-Lukas Müller) - Lustknabe
für einen faulen Mitarbeiter, der nur tut, worauf er Lust hat (Jan B.) - Mailbomber
Mitarbeiter, der jede Nichtigkeit per Rundmail verbreitet (Henrik Karcher) - Maustouretti
Mitarbeiter, die am PC immer wild auf der Maus rumklicken und sich dann bald so verklickt haben, dass nur noch ein Systemneustart helfen kann (Georg-Thomas Bau) - Meetingmimose
Kollege, der einknickt, wenn er im Meeting kritisiert wird (Sven-Lukas Müller) - Mister Crocodile
auftauchen, Maul aufreißen, abtauchen (Hans-Jürgen Teßnow) - Musterknabe
alternative Berufsbezeichnung für Vertreter - Nahversorger
wird ständig beim Klauen von Büromaterial erwischt (Sven-Lukas Müller) - Omnipotente Zelle
Jungmanager, frisch von der Uni, weiß nix, kann nix, hat aber jede Menge Potential. Heißt es wenigstens (Norbert Gülk) - Persönlicher Zigarrenabbeißer
als Alternative zu "Schleimer" (Frank Schümann) - Pixelschubser
Wort für hart arbeitende GrafikerInnen, das recht deutlich macht, welcher Stellenwert ihrer Arbeit (die ja angeblich erst nach dem kreativen Prozess beginnt) zugestanden wird (Johannes Boie) - Poltergeist
Kollege, der nur lautstark rumpoltert, statt diplomatisch vorzugehen (Jörg Becker) - Primärduftwolke
Kollegin, die nur durch ihr Parfüm auffällt (Norbert Gülk) - Radfahrer
Schimpfwort-Klassiker - der Radfahrer tritt nach unten und buckelt nach oben(Florian Kisner) - Saftbereiter
statt Sachbearbeiter (Manfred Bremicker) - Saftschubse
für Stewardessen/Flugbegleiter (Gregor Weissenborn) - Schnürsenkelbügler
ein Pedant, der auch noch den Inhalt seines Papierkorbs faltet - oder erledigte Notizzettel durchstreicht, bevor er sie zusammenknüllt und wegwirft (Markus Schmidt und Nicole Borheier) - Schoßsitzer
treten immer in der Mehrzahl auf, können nichts allein denken oder entscheiden (Martin Ruoff) - Schutzverletzer
PC-User mit destruktivem Potential (Bernd Lucas) - Schwarzes Loch
schlecht informierter Mitarbeiter, dessen Ausrede meistens lautet: "Bei mir ist nix angekommen" (Bernd Lucas) - Sitzheizung
hält seinen Bürostuhl warm, macht sonst nichts (Markus Schmidt) - Stempeltünnes
Kollege mit ständig blau verschmierten Händen (Sven-Lukas Müller) - Süßigkeitenkistenverwalter
weisen Kollegen darauf hin, dass sie schon zweimal an der Box mit den Süßigkeiten im Labor oder Büro waren (Jan Topel) - Synergieeffekt
etwas makabrer Begriff für Kollegen, die "über" sind, wenn durch Fusionen von Firmen Synergien geschaffen werden: "Du Synergieeffekt" (Ralf Dischereit) - Systemapokalyptiker
IT-Mitarbeiter, der gern behauptet, das neue System fahre "gegen die Wand" oder treibe die Firma in die Pleite. Seine typische Reaktion: "Ich mach' jetzt gleich gar nichts mehr!" (Bernd Leibowitz) - Tauchsieder
Kollege, der sich in alles hineinhängt und zu allem einen Kommentar abgeben muss (Michael Schütz) - Teebeutel
im Büro für Engländer, zumindest bei uns Deutschen (Michael Christner) - Tellerdreher
Mitarbeiter mit der Fähigkeit, zeitgleich viele Themen monatelang in Bewegung zu halten, ohne diese wirklich voranzubringen - entstanden aus der Zirkusnummer mit den sich auf Stäben drehenden Tellern (Dietmar Krause) - Tischgruppenführer
sogenannte "Teamleiter", die zwar keinen Abteilungsleiterstatus (geschweige denn dessen Gehalt) haben, sich aber als solche ausnutzen lassen, auch bekannt unter "Hilfssheriff", "Wadenbeißer" oder "Galeerentrommler" (Stephan G.) - Torfnase
für Langsamblicker (Robert zum Tobel) - Umsatzbremse
für unfreundliche, genervte, inkompetente Verkäufer oder Dienstleister (Liane Metzger) - Unfallflucht
Urlaub gleich nach Projektende (Norbert Gülk) - Vorkoster
Mitarbeiter, der pünktlich zur Kantinenöffnung Mittagspause macht (Henrik Karcher) - Windowsversteher
für "Sysads" oder ähnliche Nerds, die außer Computer nix können (Frank Nietsch) - Wurmschleuder
Mitarbeiter, der ausnahmslos aus Neugier alle E-Mail-Anhänge öffnet (Bernd Lucas) - Zeitverschwender
Mitarbeiter, der während der Arbeitszeit Schimpfwörter erfindet, während gleichzeitig die Welt im Chaos versinkt (Bernd Lucas)
