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Woran erkennt man?


1) Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat?
  • Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heisst "Freitag".
  • Rambo holt Sie nach fuenf Jahren wieder raus.
  • Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
  • Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight.
2) Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?
  • Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
  • Sie sind Testfahrer bei Carrera.
  • Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fuesse.
  • Und: Beim Tischfussball stehen Sie im Tor!
3) Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
  • Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
  • Sie wundem sich ueber die vielen Geisterfahrer.
  • Sie fahren regelmaessig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
  • Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.
4) Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
  • Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
  • Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
  • Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
  • Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt in die Badewanne.
  • Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
  • Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
5) Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?
  • Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
  • Und: Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
6) Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?
  • Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen.
  • Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
  • Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
  • Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!
7) Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?
  • Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
  • Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
  • Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
  • Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
8)Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-suechtig sind?
  • Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
  • Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
  • Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
  • Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
  • Sie fahren einen R2D2.
  • Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.
9) Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?
  • Sie versuchen, ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
  • Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt.
  • Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
  • Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
  • Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
  • Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
  • Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
10) Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
  • Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
  • Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
  • Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
  • Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen.